吾明示：
朋友你好。
近来生活如何？真是深感抱歉，自从初中的那封信之后就再也没提笔给你写过信了。这些日子，我总是在和外面世界的朋友们说话。说话多了，成了习惯，不和谁动动嘴皮子，敲敲键盘屏幕，就开始进入漂浮状态，仿佛自己不存在。可是，也乏了。
从什么时候开始忘记了跟自己说话？好像是四月的头吧，随着外来的精神思想占据脑袋，尽管想法没有停滞，相反在和另外的思想不停交碰、迸发新物，但也就再也没能一个人处着了，或者跟你聊聊。
看啊，我说那是另外的，分明就在强调个人与个人之间的无法抹除的界限。真的无法模糊、无法交融吗，人的思想？那是怎么一种境界？忽然想起，某人说，某前人的灵魂仿佛就藏在我的身体里，我似乎已成为了他，他又幻化成了我；恩，或者说，我的思想里有他？我在胡说八道些什么，等什么时候生理上可以交融了，估计思想也就可以了。是，我在回避无法自我解答的问题。
回想四月的那个最大变化——对吃欲的控制。是吃不是食。被精神粮食占据脑袋，肠胃也让出了消化食物的力气。想要用吃来给予愉悦感、用吃来给自己退后的路，这种想法可能只会在被动的时候产生。被动，因为难，或者，因为不想。其实，四月前，我也是漂浮着的，无法面对自己的咯。只是方式不同，至少我是会和自己说话的。吃的时候，也有自己。没有人，有自己。没有其他的时间，都是不主动想做的事情，也就只能切点时间给自己讲话了；四月，不主动的也就不主动了，做着想做的交流，可没有办法不去做那些不主动做的事情，和自己说话的时间也没了。
和自己说话，也像自己不在这吗？认真想，深深想，穿透着想。因为摸不到自己，没有触感。
你瞎说！你闻得到自己的，有佛手柑。
梦做得不够吧，你的故事少了，也忘记讲故事了。要早点睡觉哦。真的会忘记刚才说了什么，小朋友累。被觉得自己有价值是一种获取存在感的方式吗？因为这样，所以期待与人交流。利用别人了啊。没关系，我没有抗拒自私。可是啊，漂浮着、坠落着、疲倦乏力，都是自己的，痛觉也都是自己的，都是存在的证明。啊知道了，因为情绪产生的结果也对应那样的情绪，所以没有办法，想要开心也是他们的情绪自带的结果。说客观冷静观察自己。也永远脱不掉所在的那层外膜。
你说呢？啊要去上生物tut，我上吧上吧，最后一节了。
对了，坂本龙一是我今日的音乐神。感谢！
轰鸣声里的人
20170508